**هر کجا عشق آید و ساکن شود هر چه ناممکن بود ممکن شود ( اشاره به مضمون یک سخن معروف از دکتر علی شریعتی: آنجا که عشق فرمان می دهد، محال سر تسلیم فرود می آورد!)
**زندگی کن و لبخند بزن
بخاطر آنهایی که با لبخندت زندگی میکنند
**تا روزي كه رفتي مي پنداشتم عشق همه اش شيريني است! اما آن روز چشمانت به من آموخت كه با آخرين نگاه است كه اولين رنج آغاز مي شود..
**جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده، باز هم هورتش می کشه
...
...
...
جارو برقیتم آشغال!
**دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
**آن کبوتر که لب بام شما پر زد و رفت دل من بود که آمد به شما سر زد و رفت
**کاش در کتاب قطور زندگی ، سطری باشیم ماندنی نه حاشیه ای از یاد رفتنی...
**صحبت ما و تو همچون صحبت خار و گل است.بی تو ما را خوش نباشد گر تو را بی ما خوش است
**تو زندگی 2 نفر باش : یکی برای خودت , یکی برای دیگران . برای خودت زندگی کن , برای دیگری زندگی باش . . .
**اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه.
**فردا که از این جهان روم سوی معاد
با فاتحه خواهی که بکنی روحم شاد
امروز که زنده ام مسیجی بفرست
هر چند بعید است از آن کون گشاد
**یه ضرب المثل چینی میگه:برنج سرد را میتوان خورد،چای سرد را میتوان نوشید اما نگاه سرد را نمیتوان تحمل کرد.
**مسابقه بله و خیر:
تا حالا شده کون بدی پولشو نگیری؟
**بازیچه دست یار بودن عشق است،در پنجه غم شکار بودن عشق است،در محکمه ای که یار قاضی باشد،محکوم طناب دار بودن عشق است.
**زندگی قصه مرد یخ فروشی است که پرسیدند:فروختی؟گفت:نخریدند تمام شد
**ویکتور هوگو:من نمیگویم هرگز نباید در نگاه اول عاشق شد من اعتقاد دارم باید برای بار دوم هم نگاه کرد.
**یه روز یه مرده شور رشتی میره خونه به زنش میگه امروز یه مرده آورده بودن که ک..رش 2متر بود.زنش میگه تف به این روزگار اکبر آقا هم مرد!!!!!
**انواع مرد:اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنش و بیشتر دوست داره)آمریکایی:یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتر دوست داره)ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه شو رو از همه بیشتر دوست داره)
**تمدن جدید زن را کمی عاقلتر کرده است،اما به واسطه آزمندی مرد، بر رنج زن افزوده است زن دیروز همسری خوشبخت بود اما زن امروز معشوقه ای بینوا........(جبران خلیل جبران)
**برای پخته شدن کافیست به هنگام عصبانیت از کوره در نروید.
**خیلی سخته که بغض داشته باشی،اما نخوای کسی بفهمه........خیلی سخته که عزیزترین کست ازت بخواد که فراموشش کنی..........خیلی سخته که سالگرد آشنایی با عشقت رو بدون حضور خودش جشن بگیری........خیلی سخته که روز تولدت همه تبریک بگن،جز اونی که فکر میکنی به خاطرش
زنده ای.........خیلی سخته که غرورت رو به خاطر یک نفر بشکنی،بعد بفهمی دوست نداره.......خیلی سخته
**دعای ورود به قزوین:اللهم احفظ کوننا من الدخول کل اشیا الحرام
**نمی دانم چرا ما انسانها عادت داریم آبی وسیع آسمان را رها کنیم و جذب آبی کوچک چشمانی شویم که عمقی ندارد و میدانیم روزی بسته خواهد شد
**پسره به دختره میگه:چقدر امشب خوش بگذره،سه تا بلیط سینما گرفتم!دختره میگه چرا سه تا ؟ما که دونفر بیشتر نیستیم.؟پسره میگه:نه،سه تا بلیط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت
**تسخیر یک کشور بزرگ از تسخیر قلب کوچک یک زن آسانتر است.(ناپلئـون بناپارت)
**دختررشتيه ميره پيش باباش ميگه بابا پرايد ميخوام. باباش ميگه دخترم پرايد گرونه ، دختره ميگه من پرايد ميخوام خلاصه هي بحث ميكنن تا اينكه پدره ميگه پرايد ميخواي ؟ دختره ميگه آره پدره ميگه حالا كه پرايد ميخواي بايد برام ساك بزني ، **دختره ميگه بابا من دخترتم،باباش ميگه باش مگه پرايد نميخواي ؟ دختره ميگه چرا ميخوام ميگه بايد ساك بزني خلاصه دختره راضي ميشه.. بعد تا ميخواد ساك بزنه شومبول باباهرو بو مي كنه ميگه :بابا كيرت چه بوي اني ميده .بابا ميگه : آخه ديروز داداشت دوو ميخواست
**به رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد
**يه زن و شوهر رشتي بچه دار نمي شدن . درب خونه شون روي پارچه مي نويسند . هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم ؟..............
** رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
** رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
**مشترک گرامی :
مثانه شما پر شده است .. لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه آن اقدام نمائید..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(سازمان کنترل نامحسوس شب ادراری )
**هرگز این چهار چیز را در زندگیت نشکن :
اعتماد, قول , رابطه و قلب
زیرا وقتی اینها می شکنند .. صدا ندارند ..
اما درد بسیار دارند ..
**سفید رنگ آرامش است، اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی
سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوي
زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی، زیاد هم ربطی به رنگها ندارد
**وقتی عشقت تنهات گذاشت .. نگران خودت نباش که بدون اون چیکار میکنی .. شرمنده دلت باش که یه باره دیگه بهت اعتماد کرد...
**رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟!
رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست.
پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!
**5 راه براي فراموش کردن اونی که خيلی دوستش داری:
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی ميگردی ؟؟؟ميکشمت اگه بخوای فراموشم کنی..
**قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
**حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل ميكشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم
**تو بندر عباس مار ماهي ميگيرن تو دبي عربه مي افته تو دريا!!!!!!!
**به شپش ميگن: چرا سرما خوردي؟ ميگه: آخه تو سبيلاي يه موتورسوار بودم! ميگن: خوب برو يه جاي گرم مثل موهاي آلت تناسلي زن! فرداش باز ميبينند شپشه سرما خورده! ميگن: مگه نرفتي اونجا كه گفتيم؟ شپشه ميگه: چرا، ديشب رفتم، ولي صبح كه بيدار شدم باز تو سبيل موتورسواره بودم!
**سلام، ببخشید بی موقع مزاحم شدم یه سوال فنی داشتم. به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی چی بود که گوریل انگوری روش می نشست؟
**اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:
...
...
...
خاک بر سرت! مگه مایلی؟
**دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار
**زنان با برقراري رابطه جنسي ميخواهند به عشق برسند. اما مردان با عشق ورزیدن ميخواهند به رابطه جنسي برسند...
تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي ميگه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال ميكني؟
از رشتيه مي پرسن : زن نجيب کيه ؟ ميگه : زني که از خواب که بيدار ميشه يه راست بياد خونه مي پرسن : زن کد بانو کيه ؟ ميگه : اوني که صبح 2 تا نون هم بگيره
گرمی سلامم،آتش خاطره هاست،پذیرایش باش گر چه میان ما فاصله هاست
اگه بین 6تا قزوینه گردن کلفت گیر کردی چیکار میکنی؟
.
.
